Cette boutique de disques, vinyles et T-shirt collector de tout poil est une véritable mine d'or. Sans rire, vous pourriez y passer des heures et des heures sans voir le... HAAN OMFG ! Ce vinyle in-trou-va-ble de Led Zepellin ! Et là ! Une édition limitée des Beatles datant de leurs débuts?! HOULALASME ! The Konks, The Who, Radiohead, The Bee Gees, The Clash, Queen, U2, Joy Division, The Police, Eric Clapton, Black Sabbath... Je ne me sens plus!!! « Excuse me I'll take all those Cds please. I can't resist ... » Non, en fait c'est pas raisonnable... Nooon, ne me dites pas que c'est un original de The Dark Side of the Moon ??? « Hmm wait, I'm looking for another one... »

Cet immense complexe de laser game s'étend sur plus de 1000 m² et deux étages, entre deux imposants bâtiments d'affaire. Le concept est très simple, pour une coquette somme, on vous muni d'un pistolet en plastique qui lance des rayons lasers et d'un gilet qui fait office de cible. On joue généralement en équipe, pour une à trois heures suivant le forfait choisi et le but est de tirer sur ses adversaires, dans une salle relativement sombre qui évoque un décor de films d'agent secret. Ici, vous laissez parler le James Bond en vous, en faisant des cascades folles pour échapper aux tirs ennemis et en élaborant des stratégies de guerre rocambolesques. Les lieux sont agencés de sorte à pouvoir vous cacher, mais aussi vous perdre, aisément et il est judicieux d'assurer sa position sur certains points stratégiques. Endless hours of fun comme le dit la publicité du laser tag.

Un endroit hors du commun ? Pas tant que ça, quand vous voyez les alentours du quartier de Soho… Après tout ici, c'est l'apothéose de la scène gay. Et lesbienne d'ailleurs, mais dans ce club ci, c'est plutôt une affaire. Alors si vous êtes un homme hétéro et que vous tenez à vos ravissantes petites fesses, un conseil : mieux vaut trainer loin d’ici, sans quoi vous risquez de le regretter amèrement. Cela dit, le même conseil vaut pour ces dames, les codes en vigueur dans le coin sont parfois relativement flous. Mieux vaut prévenir que guérir hein…

Vous avez sans doute laissé vagabonder votre esprit une demie minute le temps de penser qu’éventuellement je pourrais parler chinois… Mais non, je ne parle pas chinois. Ce qui ne m’empêche pas – et ne vous empêche pas d’ailleurs - d’aller manger quelques nems ou raviolis crevette à l’occasion, même s’il est difficile de savoir la crevette chinoise a réellement un goût différent des autres crevettes ou si… Bref. L'important c'est que l'enseigne a beau clignoter de façon douteuse et les patrons ne pas parler un traître mot d'anglais, cet endroit sert les meilleurs plats chinois à emporter de la ville. Et en plus c'est vraiment, mais alors vraiment, pas cher et c'est la garantie d'un super rapport qualité-prix.

Pas vraiment une boite, et pas vraiment un bar, il en a l’allure bien qu’il s’agisse en réalité d’une scène Rock assez réputée. Rassurez-vous, on peut quand y boire de la bonne bière et quelques autres bricoles. En plus, c'est un peu moins coûteux que dans une vraie boîte. Ou un vrai bar. En plus, les plus grands groupes anglais sont passés ici et les lieux sont chargés d'histoire. Du rock'n roll, mais d'histoire quand même. Des concerts y sont donnés tous les soirs par des groupes plus anonymes en mal de reconnaissance, mais si vos oreilles en bourdonnent déjà, laissez vous tenter tout de même, vous ne le regretterez pas.

Le néon rouge qui clignote, l’enseigne tombante, et le gérant frustré qui ne semble pas avoir bougé son énorme cul de la même chaise depuis au moins vingt ans, ça vous dit quelque chose ? Vous êtes bien arrivé dans le motel limite potable du coin. Vous aurez une chambre avec des draps sans doute sales, mais bon, de toute façon, ça vaut mieux que de dormir dans la rue. Et puis quand on s'aime on s'en fout. Ou quand on a vraiment pas un rond on s'en fout, tout dépend si vous vous placez parmi les infidèles romantiques ou les junkies désabusés, qui constituent tous les deux une bonne partie de la clientèle.

Un petit problème à l’intérieur de vous-même ? Une petite voix qui vous parle, vous ordonnant de faire quelque chose que vous n’avez pas envie de faire ? Ou simplement un autre vous qui vous accompagne au boulot le matin… Peut être avez-vous tout simplement un problème de drogue. Dans tous les cas, tout ça se résoudra ici. Et sans protestations. Regardez le bien fou que ça a fait à certains d'entre nous qui ne boivent plus depuis qu'ils sont passés entre les mains des docteurs locaux. On ne saurait que trop conseiller la même cure de jouvence -ou plutôt d'abstinence- à notre alcoolique oxfordienne préférée, avant que son trip Amy Winehouse n'aille trop loin.

Vous n'allez pas me faire croire que vous ne savez pas ce que c'est? La Tamise (en anglais River Thames) est un fleuve traversant l'Angleterre méridionale et reliant Londres à la Mer du Nord, me dit mon meilleur ami Wikipedia. En gros oui, c'est de l'eau. Même pas salée. Vous devriez d'ailleurs prendre le temps d'y flâner, on y trouve des coins charmants. Vous pourrez également reluquer quelques athlètes fort bien pourvus par la nature qui s'exercent à l'aviron sur le très célèbre fleuve, sans mentionner qu'en plus, ils doivent être relativement intelligents malgré leurs physiques de rêve.

Soho, le quartier haut en couleur de Londres. Affichant fièrement son ambiance libertine, l'endroit séduit par ses mœurs excentriques et libérées. Pourtant, c'est pas si facile d'être libéré, tu sais, on est si fragile... La vie n’y étant pas aussi élevé qu’ailleurs les habitants peuvent pleinement apprécier le dynamisme inégalable du quartier de Soho. L'endroit gagne en branchitude au fil du temps, que voulez-vous les gays, c'est le summum de la hype, mais l'endroit conserve encore de son charme et de sa saveur. Et les loyers n'ont pas encore crever le plafond, même si vivre à Londres peut relever du parcours du combattant.